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深層分享 深層Q & A - 疾病
嚴重的甲亢患者溝通後分享

 我是延芬,是一名普通的農村婦女,曾是一名嚴重的甲亢患者,在接受了九十小時的溝通後,我的甲亢症狀奇跡般的恢複正常。

我是2010年2月份發現自己會暴飲暴食,身體發抖心慌惡心等症狀,6月份確診為患有甲亢,接著服用了三個月的中藥輔助針灸無明顯效果後改換西醫治療,2011年的農曆6月份突然白細胞驟降,全身免疫係統紊亂,出現持續性發燒,失眠,下肢浮腫,下肢脈管炎及大小便失禁等現象無法服用西藥控製,隻能接受手術治療,於是接受了第一次碘131的手術,半年左右甲亢各項指標基本正常,2012年的3月份,我的甲亢再次複發,無法服用西藥,被當地醫院拒收,我必須再次麵臨碘131手術,當時我的天空都是灰色的,對未來看不到一絲的希望,就在絕望之際,老公建議我接受唯識身層溝通,溝通試試看,不行再接受手術。
 
我的表姐是一名專業溝通師,她和老公分享通過溝通可以治療我的甲亢,而當時的我很是抗拒,認為都是一些怪力亂神,騙人的,我的病是身體疾病又不是心理疾病,我已經因為這個病觸摸過一次死神的鼻子了,而現在的我又要麵臨一次死神的宣判時,表姐這樣的知識分子居然還和我說這些神神叨叨的事情,真是滑稽,我非常抗拒,後來因為表姐一直很是掛念我的病,不斷地透過老公了解我的病情,老公和我都被她這份用心打動,我為了還她一份心意也為了了她一份掛礙,想著就試一次溝通,以後她就不會再提溝通的事情了,所以我抱著試試的態度接受了溝通,沒想到這一試,我的命運都發生了改變,我的病就神奇般的好了。
 
第一天躺倒溝通椅上,溝通師(表姐)和我承諾保證不會對我有任何的評估或給出任何的建議,也不會把我說講的事件連同名字一起對外宣說,表姐並且鄭重和我申明,在溝通室內,我們的身份就是溝通師和個案的關係,所以她會秉持一位溝通師的原則不會把我溝通的內容對我的家人講也不會對我有任何的看法,她隻是陪伴我回看自己過往的生命曆程,去透過整理自己的生命曆程內觀自己,看看自己怎麼了,出找出生病的因,去改變或清除它。
 
我聽了表姐的話,瞬間感覺自己和她的距離拉近了很多,但是心埵P時又在想,你去說我也不怕,我也保證,隻要是我說的都是真實發生的,我又不胡編亂造我才不怕你去說呢,我現在病的這麼嚴重還不知道自己還能活幾天,我都這個樣子了還不敢說實話,我什麼時候敢說呢?那還不如直接去死了算了。
 
溝通開始了,溝通師輕輕的一句指令,我的話匣子被打開了,就像是開閘的洪水一樣濤濤不絕,在溝通師輕輕的我了解,然後呢?還有呢之間,我忘我的訴說著,躺在溝通椅上的我什麼都不管,我不管溝通師對我的看法,我不管我說的是不是對的,我隻知道我就是要說,我就這樣一直說說說的說著,溝通師隻是輕輕的應著再重複,我了解......
 
就這樣我一直說了九十幾個小時,斷斷續續用時一個多月,神奇的是,我就這樣什麼都不想,沒有任何目的隻是說啊說的說了九十多個小時,我的甲亢居神奇般的好了,太不可思議了,一個多月前的我還是一個不能離開藥物,但身體又無法接受任何的藥物的這樣一個人,一個被院長趕出醫院讓我必須去省醫院找權威接受手術聽後命運發落的一個人,在溝通的這一個多月堙A我居然沒有接受醫院的任何治療服用任何的藥物,而我現在不但沒有惡化居然甲亢指標恢複正常了 ,在2012年的5月12這一天,我手堮陬菑ち蝟獢A聽到醫生說回家後繼續保持情緒的穩定和注意不要服用高碘的食物,從今天檢查的指標來看一切沒問題,隻要控製好情緒不要再複發就好,如果想要孩子現在也可以要了。我被震撼到了,我簡直不敢相信自己的眼睛和耳朵,但事實是我的疾病真的好了,於是在當天下午我坐上了去濟南的大巴,參加濟南中心5月13號的心靈基因改造班,我一定要學習這個技術,我一定要借助這個技術繼續的清理自己,自助助人,於是我踏上了一條成長蛻變的路,一條找回自己的路。
 
透過溝通師的引導,我回顧了自己29年的整個生命曆程,清清楚楚的看到了我的身體是在透過疾病的方式喚醒我,是在用死亡的方式逼迫我停下來停下來看看自己怎麼了?是在告訴我29年來一直沒有活出自己,一直在為別人而活著,深深地發現,原來自己從來沒有真正的愛過自己一天,也從來沒有真正的欣賞讚美過自己,從來沒有肯定過自己,允許放任過自己,可怕的是,從來沒有發現過自己的存在.我把自己完完全全的否定了。
   
        溝通到深層,發現這一切是因為媽媽是未婚先孕,爸爸在我胎兒時期大約2個月時把我們拋棄了,媽媽頂著巨大的壓力,留下了我,整個胎兒期媽媽每天偷偷摸摸,焦慮不安,夜堨H淚洗麵,在我六七個月時媽媽的家人知道了我的存在,並且都想要打掉我,而又迫於月份大了的原因,被迫留下了我,無奈的媽媽隻能帶著我和自己這份不堪的經曆又選擇了現在的養父組建了一個家,而我就這樣不被歡迎的來到了這個世界上,而媽媽內心深處的痛和怨恨一直埋在心堙A並且無形的轉移到我的身上,因為看到我就會觸碰到她過往這份不能麵對的傷痛經曆。
 

 
而養父的家人也無法接受我的存在,也因此自己從兩個月左右就差點被送給別人,就在被抱出門之際被趕回來的大伯強行留下喂養一段時間,並且不斷地用我的身世來刺激媽媽,導致爸爸媽媽天天打架,每次打架都會被罵是因為我,而我卻一直不知道自己到底做錯了什麼,並且雖然沒人告訴過我的身世,但我的內心一直隱約知道自己不是父母親生的。也因此自己從小經常和父母分開,一直不斷的被迫寄住在自己的各個親戚家,而弟弟妹妹每次都是被帶在身邊的,即使是偶爾的和父母生活在一起,父母也隻會關注弟弟妹妹也從不會關注我,自己會經常被莫名的被打罵,怎麼做也無法得到媽媽的認可。從小到大自己都不知道自己做錯了什麼,為什麼自己和其他的孩子不一樣,為什麼弟弟妹妹可以被帶在身邊,為什麼我就必須被迫寄住各個親戚家,為什麼每個家堻ㄓ歡迎我,為什麼他們都會罵我的爸爸媽媽,但是我怕被打被罵被拋棄從不敢問這些是為什麼甚至不敢想自己有爸爸媽媽,因為他們從來都不在我身邊從來不會關心我怎麼。
 
透過溝通我全然的經曆和釋放我的情緒,不斷的清理和療愈自己,我看清楚了這一切。看到我從我的胎兒時期我就沒有了自己,在我一次次的從希望到失望,再從希望到失望,最後到絕望,我的心麻木了封閉了心死了,我的生命之火熄滅了,我的愛也不再流動了。看到自己一周歲左右被爸爸媽媽放到姥姥家,我哭喊著媽媽回來,求你不要走,我越哭喊的大聲她們跑的越快,我不再哭,隻因我看懂了我喊的越大聲媽媽離開的我越快,隻為了多看媽媽一眼我停止了哭喊,可是這一切造成了我從此再也不會順暢的叫媽媽了,我的心永遠和媽媽有距離,我和媽媽愛的鏈接斷了,我和媽媽的愛不能再流動了,還有我停止了哭喊,從此我不能在自然的哭了,也不會表達自己的感受了,所以從小的這些經曆讓我認為爸爸媽媽是不愛我的,自己不配得不值得被愛,沒有一個家是自己的,自己骨子奡N是不好的人,自己是沒人要的,自己去到哪個家堻ㄦ|給他們帶來麻煩害他們不開心,讓我覺得自己是個害人精掃把星,自己是不被歡迎的。
 
因為從小的經曆影響了我導致我而形成了我的一些錯誤觀念·偏差認知和行為模式,並且過往的經曆在我體內積壓了大量的情緒,再由這些情緒的障礙導致我無法看清事實,一直都是在為別人而或,沒有活出真正的自己,自己一直極度自卑的生活在緊張恐懼不安和過去痛苦的陰影中無法解脫形成了自己的疾病。
 
所以從小到大的我都時刻在觀察周圍人的一舉一動,自己傻傻的不敢講話,別人的一舉一動都會影響到我,別人不開心我會認為是自己做錯了什麼,別人在一起聊天我會認為他們又是在議論我,別人多看我一眼我會想很多,相反隻要他們開心我做什麼都可以,每天委曲求全忽略自己,這樣的模式一直跟隨我到現在的生活,在家堙A我也把焦點完全的放在了公公婆婆,老公孩子,親戚,工作上麵,我會考慮到他們所有的需求,隻要是我能做到的 我全部去做,做不到的也逼迫自己去做,不論他們怎麼過分的對我,我都不敢反抗,我害怕衝突,因此受到很多不公平待遇和生活的很不幸福,我怕會被外人笑話,我怕會被家人不喜歡,我怕我的家沒了,我怕我會被趕出去,而且受了委屈也沒有地方說,也沒人聽,我也不允許自己對別人說,我不想被別人看做自己是像媽媽那樣不幸福的女人,我不要做那樣的女人,不想被可憐,不想被瞧不起,更不想失去我好不容易擁有的家。
 
我每天的心思都放在別人身上,所有的焦點都在關注別人的喜怒哀樂,我每天的心情都在隨著他人的感受的變化而變化,但是唯獨忘了我自己也是需要被關心被關注的,忘了我自己才是我生命舞台上真正的主角,忘了我自己才是真正應該被我關注被我愛的人。
 
過去我羨慕別人的一切,羨慕別人會自然哭、燦爛的笑,羨慕別人的漂亮、學識、內涵、事業與財富,羨慕別人的爸爸媽媽與兄弟姐妹,羨慕別人的老公,羨慕別人的叛逆、天馬行空、豪放不羈與灑脫,而透過深層溝通的引導回朔今天的我發現,我深深的錯了,錯的徹徹底底,錯的心痛不已,這是一種無與倫比的痛,真是不痛不醒,我清楚明白的看到了我和自己開了一個天大的玩笑犯了一個天大的錯,原來自己一直都在,天哪,原來自己從來不用羨慕別人,自己從來都不用因此而痛苦,自己從來就擁有我所羨慕別人的一切,愛一直都在,我一直都在,一切一直都存在。隻不過自己從來沒有發現過它們的存在,自己從來沒有允許自己發現它們,肯定它們,是自己有一棵不敢擁有的種子,從不曾敢擁有過自己而已。
 
因為自己的不敢擁有,我完完全全的否定了自己,甚至自己把自己給拋棄了,自己給自己創造了無盡的痛苦,讓自己一直輪回在痛苦堙A痛苦不已。在這塈畯n向過去每一天的我深深的懺悔,讚美過去每天的那個我,我愛你們,感恩你們透過溝通我看明白了這一切,我不在允許自己在這麼無名的活著,不在允許自己把自己的命運交給別人,我要清楚明白的活著,我要對自己的人生負起責任。
 
今天的我身體完全恢複了健康,我的家庭和諧幸福,不再每天擔心恐懼,不再委屈求全沒有自己,我完全主導回了自己的人生。生活還是那個生活,人還是那些人,事還是那些事,不同的是我變了,我多了一雙賞識和發現愛的眼睛,所以我的世界堨R滿了愛和喜悅。